A Nutricionista é que disse...

Há Pois é...

Mulher Gordinha VS Mulher Magrinha

Mulher Gordinha:
- Redondinha
- Cheia de gordurinhas
- Gostosa
- Quem prova se delicia
- Mas ninguém conta que comeu.
Mulher Magrinha é como alface:
- Não tem gosto de nada
- Para ficar "comivel" tem que ter muito tempero
- Não satisfaz ninguém
- Mas todo mundo diz que adora comer.

Àh pois é....

Estou tão feliz… Finalmente descobri!!!!!!!!!!!

A maneira correcta de me pesar:

Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos todos!...

A Dieta dos Pontos

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias.Sem provas não há crime.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem, o coração não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro

5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.

9. Lembre-se que cacau é vegetal , que não faz mal.

10. Se você comer um chocolate preto e a mesma quantidade de branco sua dieta estará perfeitamente BALANCEADA.

11. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

Diario de uma Dieta

Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.

Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.

Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas.
Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!

Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.

Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele B.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.

Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.

Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...

Frase do dia:
"Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!"
(Recebi por mail)

À Pois É....

A Rosa e a Couve-Flor

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente.. .
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.

Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
-HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!! ! ACORDAAAAAAA! !!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come ???

AUTO ESTIMA É TUDO... !

Ah pois é....

Despi-me...

Está um dia lindo!
É Verão. O calor aquece o corpo e a vontade de me atirar no mar, mergulhar nas suas água limpídas e frescas.

Despi-me de preconceitos.

Esqueci os complexos.

E atirei-me....

Como é gostoso o arrepiar da pele, e dos sentidos, saborear o gosto de sal que me queima os lábios.

E... Mergulhar de novo!!

Promoção

Olá.
Altura?
1,55 m
Peso?
100 Kg
O Quê?? Mas isso é assim...
Vales por duas!
E daí?
Não conheces a Promoção:
"Pague uma Leve duas"?

Ah pois é....

Pe(n)samento do dia

Chocolate não engorda, quem engorda é você.
(Neste caso á mais... EU!)

Diz Que É Uma Espécie De Sonho... "Afalfar" Gaijas Roliças

Diz a sabedoria popular que "pior cego é aquele que não quer ver". E em que escalão está o cego que apesar de não poder ver neve se conforma com as suas limitações ficando com a sua testosterona em ebulição ?! Só pode ser o "melhor dos cegos", certo?!

Também diz a sabedoria popular que "em terra de cegos, quem tem olho é rei". Então e quem nessa tal terra de cegos tem o grande sonho de "afalfar e veijar " gaijas roliças? É o quê? Macho Man, Zezé Camaráine?!

Só mais uma para acabar de expôr a minha teoria: E então quando se diz que "o olho do dono, engorda o cavalo" ?! Hummm... Será que quer dizer que quando o cavalo está gordo demais se deve arrancar os olhos ao dono?!

Ok, nada disto faz sentido. É por estas e por outras que a sabedoria popular não é de fiar. E com esta, obviamente que não resisto a mais outra: "fia-te na virgem e não corras". E lá vêem outra vez as minhas dúvidas. Se me fiar numa virgem não preciso fazer exercicio fisico?! Tragam lá virgens então! Onde é que as há?! Será que é na terra das gaijas roliças onde quem é virgem é rainha em extinção?!

Não, ainda não estou confusa, ainda consigo tirar uma conclusão lúcida, julgo eu, de tudo o que acabei de escrever:

O que a sabedoria popular deveria dizer era que "de fiar é a virgem que corre em terras onde as gaijas roliças querem ter um dono cego e plebeu."
Isto sim faz sentido, isto sim é de quem sabe. Isto sim é um slogan bestial para campanha eleitoral. Seria a libertação! A solução para os meus, os teus, os nossos problemas. Seria o paraíso !

A Abolição Pacífica De Todas As Espécies De Dietas!!!

Pois, pois...